Un porc se uita ingrozit la o priza. si se uita. si se uita. si se uita. La un moment dat zice:
- Sa mor eu! Pe asta l-au zidit!!
*****************************
Noaptea,inainte de examen. In apartamentul unei profesoare suna telefonul pe la 3 noaptea.
Profa raspunde somnoroasa:
-Da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm!
-….. noi invatam fu**zi mortii ma-tii
*****************************
Ce este Femeia? Norocul barbatului!
Atunci ce este barbatul? Omul care isi f..e norocul!
*****************************
O blonda, iarna, citeste afisate la receptia hotelului cotele zapezii:
- Busteni - 15 cm;
- Clabucet - 20 cm;
- Postavarul - 25 cm;
Blonda se duce la receptioner si intreaba:
- “Care este camera domnului Postavarul?”
*****************************
Vine un mosh de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, maine o sa ma insor!
- Bine, mosule, cati ani are mireasa?
- 21…
- Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala !!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
- Bine, daca moare… moare!
*****************************
Ion si cu Maria pe malul unui rau, la munte…
Maria pe malul stang al raului spala de zor rufele, iar Ion pe celalalt mal statea tolanit pe spate cu o scobitoare in gura, se scarpina intre picioare si mai arunca plictisit cate o pietricica in apa.
La un moment dat de sus de undeva se desprinde un bloc de piatra care cade pe Maria si o face zob.
Ion plictisit, mai arunca o pietricica in apa si apoi exclama:
- Inca o masina de spalat distrusa de calcar!
*****************************
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
*****************************
-Mamico, ce faci goala pe taticu?
-Sar pe el ca sa-i dezumflu burta…
-Te obosesti de pomana!….. in fiecare dimineata, vine vecina, ingenuncheaza si i-o umfla la loc….
*****************************
Doi discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei ?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci
*****************************
O barza zbura cu un mosneag in cioc deasupra orasului. Mosneagul zice berzei:
- Hai, recunoaste odata ca ne-am ratacit !
*****************************
Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate.
Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni…
Maria:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica minunata, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- Priviti! Se misca, se misca!!!
*****************************
5 Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA
1. Este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. Este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca nu te minte niciodata.
4. Este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele!
*****************************
Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
- Nenorocitul, mi-a zis ca sapa un tunel…
*****************************
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata…
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found….
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use… Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus
*****************************
Daca o pocnesti se cheama maltratare; daca te pocneste ea e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi esti sovinist; daca ea ia o decizie fara sa te intrebe, e femeie emancipata.
Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina; daca te roaga ea iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers; daca nu, esti homo.
Daca ii oferi flori, urmaresti ceva; daca nu esti molau.
Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine, daca nu esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita; daca te doare pe tine nu o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des esti obsedat; daca nu, ai pe altcineva.
Barbatii mor mai repede decat femeile…ISI DORESC ASTA!!
*****************************
De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalata.
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, ginerica. Da’ cu pusca ce vrei sa faci?
- Paaai…de gauri in urechi nu ai nevoie?
*****************************
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva si…
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute!
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general
*****************************
Sotul, medic, intors acasa ii povesti sotiei sale despre serviciu.
- Printre altele - zice acesta - am primit astazi o asistenta noua. Pare a fi tanara de isprava.
- Bine, bine, i-o taie sotia, - dar cum se imbraca?
- M-m-m… destul de repede…
*****************************
Un tip vine acasa exaltând de bucurie:
- Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am câstigat un milion de dolari!
Nevasta întreaba:
- Pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru mare?
- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cât mai repede!
*****************************
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani. La care chirurgul spune:
- Bravo, bravo, imi place optimismul dumneavoastra!
*****************************
Matematica Iubirii
* Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
* Barbat inteligent + femeie naiva =sex
* Barbat naiv + femeie inteligenta = casatorie
* Barbat naiv + femeie naiva =graviditate
Matematica la Serviciu
* Sef inteligent + angajat inteligent = profit
* Sef inteligent + angajat incompetent= productie
* Sef incompetent + angajat inteligent = promovare
* Sef incompetent + angajat incompetent= munca peste program
*****************************
Un medic cade in clasicul pacat: face sex cu o pacienta. Dupa aceea il cuprind remuscarile. Avea in cap doua voci. Una il imbarbata:
-Lasa, nu te mai framanta, nu esti nici primul nici ultimul care o patesti, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima…
Cealalta voce ii spunea:
-Dar totusi, tine cont ca esti medic veterinar…
*****************************
- De ce au prezervativele ambalajul atat de greu de desfacut?
- Ca sa mai ai timp sa te razgandesti!
*****************************
- De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde:
- Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult!
*****************************
I: Care e cea mai buna vopsea de oua?
R: Rujul de buze…
*****************************
Î: De ce exista barbati?
R: Pentru ca vibratoarele nu aduc bani în casa…
*****************************
- Care este barbatul ideal?
- Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune: scuzele mele, continuati.
- Dar amantul ideal?
- Cel care dupa faza asta mai poate continua….
*****************************
Care este diferenta dintre un creier de barbat si o maslina?
- Culoarea! …
*****************************
- Cum se face dragoste dupa orarul de vara?
- Se dau limbile cu o ora înainte.
*****************************
Î:Ce i se întâmpla unui barbat daca i se taie p..a?
R:Automat capul preia comanda…
Î:Ce este un sot?
R:Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
Î:Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
R:Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei îi gasesti pe lânga televizor.
I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
I: Care e deosebirea dintre un sinucigas si o virgina?
R: Sinucigasul incearca sa moara, iar virgina moare sa incerce!
I: Cum se scapa de boala vacii nebune??
R: Prin divort.
I: De ce e mai important pentru o femeie sa arate bine decit sa-si arate inteligenta?
R: Pentru ca barbatii vad mai bine decat gandesc.
*****************************
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi…? Iti numar coastele.
*****************************
Doua maicute la magazin:
- Dati-mi, va rog, 2 crenvusti …
- Ia, trei … unu’ sa-l mancam.
*****************************
Intrebare la Radio Erevan:
- Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani?
Raspuns:
- Da! Veti invata lucruri noi si interesante!
*****************************
- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa ?
- Da, dar incercati mai bine cu o femeie !
*****************************
Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba.
Isus:
- Ce cauta un om batran ca d-ta in desert?
Batranul:
- Imi caut fiul.
Isus:
- Si, cum arata fiul dumitale?
Batranul:
- Pai, are urme de cuie in palme.
Isus:
- Tata !
Batranul:
- Pinochio !!!
*****************************
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite,
danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc.
Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ?… Intreba barmanul
- Pe cutie scria 2-4 ani !
*****************************
Stiti care este definitia limbii ?
Limba este un organ musculos care face legatura intre marul lui adam si parul lui madam !
*****************************
Un neuron se plimba prin capul unui barbat. Era singur, totul era pustiu, intuneric… Trece altul in viteza si-l observa. Se opreste si-i spune: “Ce cauti aici, bai boule? Hai jos ca toata lumea-i acolo !”
*****************************
Intrebare: Stiti de ce spun barbatii lucruri frumoase in timpul actului sexual ?
Raspuns: Pentru ca sunt conectati la o sursa de inteligenta !
*****************************
Căţărat pe zidul care împrejmuieşte ospiciul, un nebun se zgîieşte la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemişcat, cu undiţa în mînă, pe malul lacului.
- Văd că zaci acolo de dimineaţă. Măcar ai prins vreun peştişor?
- Nu.
- Şi atunci de ce nu vii la noi?
*****************************
- Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur vierme înăuntru?
*****************************
Ştefan cel Mare, pe cîmpul de luptă împotriva turcilor, este rănit.
- Ştefane, sîngerezi!
Ca să nu se vadă sîngele şi să-şi descurajeze oştenii, Ştefan spune:
- Aduceţi-mi mantia roşie.
- Ştefane, vin mai mulţi turci!
- Cîţi sînt?
- Cîtă frunză, cîtă iarbă, Măria Ta!
- Aduceţi-mi pantalonii maro!
*****************************
- Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizică!
- Aşa e, tăticule. Mi-a fost jenă să-l refuz!
*****************************
Un cerşetor a dat un anunţ la ziar: “Caut de lucru. Cerşesc impecabil în opt limbi.”
*****************************
Un băiat se întoarce de la şcoală cu şapca cea nouă murdară toată de noroi.
- Ce-i cu şapca ta? Unde ai făcut-o în aşa hal?
- Băieţii au jucat fotbal cu ea.
- Dar tu unde erai?
- În poartă.
*****************************
- Vreme de 26 de ani lungi şi luminoşi, soţia mea şi cu mine am fost perfect fericiţi!
- Şi apoi?
- Apoi ne-am întâlnit…
*****************************
De ce în tot mai multe WC-uri publice îşi face apariţia inscripţia “Atenţie, urşi !” ?
Deoarece s-au găsit urme de labă…
*****************************
La film:
- De ce să ne aşezăm în ultimul rînd? Eu sînt cam miop. Hai să ne aşezăm mai în faţă.
- Mă aşez aici pentru că cine rîde la urmă rîde mai bine!
*****************************
- Ce face barza după ce aduce copilul?
- Se face mică şi se bagă la loc în pantalon…
*****************************
Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne…
Culmea zgarceniei: cand iti arde casa … sa dai BEEP la pompieri…
Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra…
Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern…
Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii…
Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc…
Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani…
Culmea sexului in grup: sa ramai pe din afara…
Culmea prostiei: un politist blond…
Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi…
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
Culmea îndemînării: să scoţi apă cu o pompă funebră.
Culmea economiei: să pui un bilet în uşă pe care scrie “Nu sunaţi! Ies eu din cînd în cînd!”
Culmea matematicii: te culci cu o necunoscută, te scoli cu două şi nu rezolvi niciuna.
Care este culmea perspicacităţii bărbatului: Să-şi recunoască copilul de la o poştă…
*****************************
