Bancuri

Un porc se uita ingrozit la o priza. si se uita. si se uita. si se uita. La un moment dat zice:
- Sa mor eu! Pe asta l-au zidit!!

*****************************

Noaptea,inainte de examen. In apartamentul unei profesoare suna telefonul pe la 3 noaptea.
Profa raspunde somnoroasa:
-Da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm!
-….. noi invatam fu**zi mortii ma-tii

*****************************

Ce este Femeia? Norocul barbatului!
Atunci ce este barbatul? Omul care isi f..e norocul!

*****************************

O blonda, iarna, citeste afisate la receptia hotelului cotele zapezii:
- Busteni - 15 cm;
- Clabucet - 20 cm;
- Postavarul - 25 cm;
Blonda se duce la receptioner si intreaba:
- “Care este camera domnului Postavarul?”

*****************************


Vine un mosh de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, maine o sa ma insor!
- Bine, mosule, cati ani are mireasa?
- 21…
- Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala !!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
- Bine, daca moare… moare!

*****************************

Ion si cu Maria pe malul unui rau, la munte…
Maria pe malul stang al raului spala de zor rufele, iar Ion pe celalalt mal statea tolanit pe spate cu o scobitoare in gura, se scarpina intre picioare si mai arunca plictisit cate o pietricica in apa.
La un moment dat de sus de undeva se desprinde un bloc de piatra care cade pe Maria si o face zob.
Ion plictisit, mai arunca o pietricica in apa si apoi exclama:
- Inca o masina de spalat distrusa de calcar!


*****************************

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.

*****************************

-Mamico, ce faci goala pe taticu?
-Sar pe el ca sa-i dezumflu burta…
-Te obosesti de pomana!….. in fiecare dimineata, vine vecina, ingenuncheaza si i-o umfla la loc….

*****************************

Doi discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei ?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci

*****************************

O barza zbura cu un mosneag in cioc deasupra orasului. Mosneagul zice berzei:
- Hai, recunoaste odata ca ne-am ratacit !

*****************************

Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate.
Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni…
Maria:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica minunata, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- Priviti! Se misca, se misca!!!

*****************************

5 Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA
1. Este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. Este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca nu te minte niciodata.
4. Este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele!

*****************************

Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
- Nenorocitul, mi-a zis ca sapa un tunel…

*****************************

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata…
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found….
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use… Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus

*****************************

Daca o pocnesti se cheama maltratare; daca te pocneste ea e autoaparare.

Daca iei o decizie fara sa o intrebi esti sovinist; daca ea ia o decizie fara sa te intrebe, e femeie emancipata.

Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina; daca te roaga ea iti face o favoare.

Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers; daca nu, esti homo.

Daca ii oferi flori, urmaresti ceva; daca nu esti molau.

Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine, daca nu esti lipsit de ambitie.

Daca o doare capul, e obosita; daca te doare pe tine nu o mai iubesti.

Daca vrei sa faci dragoste prea des esti obsedat; daca nu, ai pe altcineva.

Barbatii mor mai repede decat femeile…ISI DORESC ASTA!!

*****************************

De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalata.
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, ginerica. Da’ cu pusca ce vrei sa faci?
- Paaai…de gauri in urechi nu ai nevoie?

*****************************

Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva si…
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute!
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general

*****************************

Sotul, medic, intors acasa ii povesti sotiei sale despre serviciu.
- Printre altele - zice acesta - am primit astazi o asistenta noua. Pare a fi tanara de isprava.
- Bine, bine, i-o taie sotia, - dar cum se imbraca?
- M-m-m… destul de repede…

*****************************

Un tip vine acasa exaltând de bucurie:
- Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am câstigat un milion de dolari!
Nevasta întreaba:
- Pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru mare?
- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cât mai repede!

*****************************

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani. La care chirurgul spune:
- Bravo, bravo, imi place optimismul dumneavoastra!

*****************************

Matematica Iubirii
* Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
* Barbat inteligent + femeie naiva =sex
* Barbat naiv + femeie inteligenta = casatorie
* Barbat naiv + femeie naiva =graviditate

Matematica la Serviciu
* Sef inteligent + angajat inteligent = profit
* Sef inteligent + angajat incompetent= productie
* Sef incompetent + angajat inteligent = promovare
* Sef incompetent + angajat incompetent= munca peste program

*****************************

Un medic cade in clasicul pacat: face sex cu o pacienta. Dupa aceea il cuprind remuscarile. Avea in cap doua voci. Una il imbarbata:
-Lasa, nu te mai framanta, nu esti nici primul nici ultimul care o patesti, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima…
Cealalta voce ii spunea:
-Dar totusi, tine cont ca esti medic veterinar…

*****************************

- De ce au prezervativele ambalajul atat de greu de desfacut?
- Ca sa mai ai timp sa te razgandesti!

*****************************

- De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde:
- Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult!

*****************************

I: Care e cea mai buna vopsea de oua?
R: Rujul de buze…

*****************************

Î: De ce exista barbati?
R: Pentru ca vibratoarele nu aduc bani în casa…

*****************************

- Care este barbatul ideal?
- Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune: scuzele mele, continuati.
- Dar amantul ideal?
- Cel care dupa faza asta mai poate continua….

*****************************

Care este diferenta dintre un creier de barbat si o maslina?
- Culoarea! …

*****************************

- Cum se face dragoste dupa orarul de vara?
- Se dau limbile cu o ora înainte.

*****************************

Î:Ce i se întâmpla unui barbat daca i se taie p..a?
R:Automat capul preia comanda…

Î:Ce este un sot?
R:Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

Î:Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
R:Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei îi gasesti pe lânga televizor.

I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

I: Care e deosebirea dintre un sinucigas si o virgina?
R: Sinucigasul incearca sa moara, iar virgina moare sa incerce!

I: Cum se scapa de boala vacii nebune??
R: Prin divort.

I: De ce e mai important pentru o femeie sa arate bine decit sa-si arate inteligenta?
R: Pentru ca barbatii vad mai bine decat gandesc.

*****************************

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi…? Iti numar coastele.

*****************************

Doua maicute la magazin:
- Dati-mi, va rog, 2 crenvusti …
- Ia, trei … unu’ sa-l mancam.

*****************************

Intrebare la Radio Erevan:
- Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani?
Raspuns:
- Da! Veti invata lucruri noi si interesante!

*****************************

- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa ?
- Da, dar incercati mai bine cu o femeie !

*****************************

Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba.
Isus:
- Ce cauta un om batran ca d-ta in desert?
Batranul:
- Imi caut fiul.
Isus:
- Si, cum arata fiul dumitale?
Batranul:
- Pai, are urme de cuie in palme.
Isus:
- Tata !
Batranul:
- Pinochio !!!

*****************************

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite,
danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. 
Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ?… Intreba barmanul
- Pe cutie scria 2-4 ani !

*****************************

Stiti care este definitia limbii ?
Limba este un organ musculos care face legatura intre marul lui adam si parul lui madam !

*****************************

Un neuron se plimba prin capul unui barbat. Era singur, totul era pustiu, intuneric… Trece altul in viteza si-l observa. Se opreste si-i spune: “Ce cauti aici, bai boule? Hai jos ca toata lumea-i acolo !”

*****************************

Intrebare: Stiti de ce spun barbatii lucruri frumoase in timpul actului sexual ?
Raspuns: Pentru ca sunt conectati la o sursa de inteligenta !

*****************************

Căţărat pe zidul care împrejmuieşte ospiciul, un nebun se zgîieşte la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemişcat, cu undiţa în mînă, pe malul lacului.
- Văd că zaci acolo de dimineaţă. Măcar ai prins vreun peştişor?
- Nu.
- Şi atunci de ce nu vii la noi?

*****************************
- Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur vierme înăuntru?

*****************************

Ştefan cel Mare, pe cîmpul de luptă împotriva turcilor, este rănit.
- Ştefane, sîngerezi!
Ca să nu se vadă sîngele şi să-şi descurajeze oştenii, Ştefan spune:
- Aduceţi-mi mantia roşie.
- Ştefane, vin mai mulţi turci!
- Cîţi sînt?
- Cîtă frunză, cîtă iarbă, Măria Ta!
- Aduceţi-mi pantalonii maro!

*****************************

- Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizică!
- Aşa e, tăticule. Mi-a fost jenă să-l refuz!

*****************************

Un cerşetor a dat un anunţ la ziar: “Caut de lucru. Cerşesc impecabil în opt limbi.”

*****************************

Un băiat se întoarce de la şcoală cu şapca cea nouă murdară toată de noroi.
- Ce-i cu şapca ta? Unde ai făcut-o în aşa hal?
- Băieţii au jucat fotbal cu ea.
- Dar tu unde erai?
- În poartă.

*****************************

- Vreme de 26 de ani lungi şi luminoşi, soţia mea şi cu mine am fost perfect fericiţi!
- Şi apoi?
- Apoi ne-am întâlnit…

*****************************

De ce în tot mai multe WC-uri publice îşi face apariţia inscripţia “Atenţie, urşi !” ?
Deoarece s-au găsit urme de labă…

*****************************

La film:
- De ce să ne aşezăm în ultimul rînd? Eu sînt cam miop. Hai să ne aşezăm mai în faţă.
- Mă aşez aici pentru că cine rîde la urmă rîde mai bine!

*****************************

- Ce face barza după ce aduce copilul?
- Se face mică şi se bagă la loc în pantalon…

*****************************

Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne…

Culmea zgarceniei: cand iti arde casa … sa dai BEEP la pompieri…

Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra…

Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern…

Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii…

Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc…

Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani…

Culmea sexului in grup: sa ramai pe din afara…

Culmea prostiei: un politist blond…

Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi…

Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare

Culmea îndemînării: să scoţi apă cu o pompă funebră.

Culmea economiei: să pui un bilet în uşă pe care scrie “Nu sunaţi! Ies eu din cînd în cînd!”

Culmea matematicii: te culci cu o necunoscută, te scoli cu două şi nu rezolvi niciuna.

Care este culmea perspicacităţii bărbatului: Să-şi recunoască copilul de la o poştă…

*****************************